Algunas veces como que empiezo a sentir placer, pero se va rápidamente. Con la pareja con la que estoy ahora, estoy muy preocupada porque he llegado incluso a fingir orgasmos porque él me pregunta que si llegué o no, y para no decirle todas las veces que no, le he dicho que sí, siendo una mentira. Él se esfuerza mucho en satisfacerme pero hay algo en mí que no me deja liberarme y sentir placer.

En este momento él está fuera del país y en mayo nos veremos de nuevo, me preocupa mucho ese encuentro y de verdad es alguien a quien amo con toda mi alma, y quiero disfrutar ese momento al máximo, pero me da tristeza no poderlo hacer. Otra cosa, al parecer me voy a casar con él este año, pero me preocupa tener que vivir esto toda la vida y nunca poder experimentar una relación sexual en toda su dimensión. Él intenta complacerme, es muy cariñoso, pero es que sencillamente no me excito. Después de un rato tengo que tomar la opción de fingirle una excitación para que termine rápido y que se acabe el acto. Muchas gracias. Ustedes, como les dije en el comienzo, se convierten en una opción para mí. 

Respuesta del experto 

Estimada consultante, gracias por confiar en nosotros. Leída su consulta, parece que usted padece un serio problema de excitación y anorgasmia. Desde aquí podemos darle unos consejos generales, pero su caso debe ser valorado y tratado por un sexólogo en persona.

Quizá las consideraciones de los temas sexuales como tabúes que usted refiere sean una de las raíces de sus posibles disfunciones sexuales. No obstante, deberían investigarse otras causas médicas (hormonales, metabólicas, etc.) de sus trastornos.

No le recomendamos que siga fingiendo, sino por el contrario que fomente la comunicación con su pareja y trate de lograr su apoyo para seguir una terapia sexual. Fingir puede ayudarle a enmascarar su problema durante un tiempo, pero a medio o largo plazo suele ser devastador para la vida sexual en común.

Además, le recomendamos nuestros recursos gratis para desarrollar la libido, que puede poner en práctica cuanto antes, con el fin de empezar a superar los posibles bloqueos mentales que interfieren con su respuesta sexual.

Ahora que he encontrado a la persona indicada que realmente amo, no he podido tener relaciones satisfactorias. Cuando fajamos me excito bastante, y cuando vamos a tener relaciones y comenzamos me excito mucho, tanto, que deseo la penetración; pero si por algo paramos a cualquier cosa -por ejemplo para que mi pareja se ponga el condón-, todo ese nivel de éxtasis desaparece, y sus caricias, en lugar de gustarme o relajarme, me hacen sentir incómoda.

También después de un rato de éxtasis elevado, me tranquilizo totalmente y ya no vuelvo a sentir lo mismo. Hemos tenido relaciones sexuales algunas veces y la penetración ha sido muy dolorosa. Me costó mucho trabajo decidirme a llevar una vida sexual activa debido a los valores con los que fui educada en mi familia, y al principio esa era la causa de que el acto sexual no se concluyera y de que en varias ocasiones me arrepintiera en el ultimo momento. Hasta ahora mi pareja ha sido muy tolerante conmigo respecto a esta situación  pero no sé cuanto tiempo pueda aguantar, y creo que eso deteriora nuestra relación. Además de que yo realmente quiero tener una vida sexual satisfactoria para sentirme plenamente feliz. De antemano muchas gracias por su atención. Espero que puedan ayudarme, saludos. 

Respuesta del experto 

Estimada consultante, por su relato puede deducirse que usted podría estar padeciendo dos disfunciones sexuales: Trastorno de la excitación y dispareunia. No obstante, el diagnóstico debe ser confirmado por un sexólogo en persona.

Posiblemente, la educación sexual estricta que usted pudo recibir en su infancia pueda participar en el origen psicológico de sus dificultades para excitarse. No obstante, deberían investigarse otras causas médicas (hormonales, metabólicas, etc.) del problema.

El dolor durante la penetración debe ser estudiado en una consulta de ginecología, y le animamos a acudir cuanto antes a un profesional. Hongos, sequedad vaginal, espasmo vaginal y otras enfermedades deben ser descartadas en su caso por un facultativo.

Asimismo, le recomendamos nuestra técnica de introspección sexual, que puede poner en práctica desde ahora, con el fin de comenzar a liberarse de los posibles bloqueos psicológicos que interfieren e impiden su satisfacción sexual.

Actualmente me preocupa pensar que no vuelva a sentir deseo, y además esta situación ha afectado notablemente mi autoestima, ya que con solo 32 años siento que es por fea y por falta de atractivo, y por mi mente pasan muchas otras cosas que no me permiten sentirme realizada como mujer.

Él me dice que yo soy poco tierna y afectiva, pero realmente creo que esto ha sido como una bola de nieve que cada vez ha ido afectando a más temas de la relación de pareja; quisiera saber como puedo aumentar mis ganas o saber si sexualmente yo soy “normal”.

El querer compararme o conocerme se ha generado porque a varias personas tanto hombres como mujeres les he preguntado sobre el tema y en diferentes artículos que he leído veo que normalmente el hombre es mucho más sexual, pero en mi caso y siendo él prácticamente el único hombre con el que he estado, pues no tengo punto de comparación de ninguno de los dos para saber en este momento cual de los dos tiene un problema sexual. 

Respuesta del experto 

Estimada consultante, el problema que usted tiene es muy frecuente y en general suele generar malestar, baja autoestima e inseguridad.

El hombre no tiene porqué ser “más sexual” o tener más libido que su pareja femenina. Tampoco es necesario que él suela llevar siempre la iniciativa. Estas ideas provienen de hábitos culturales del pasado, y no se ajustan a la realidad de las parejas del siglo XXI.

La falta de atracción no siempre se debe a que la pareja resulte poco atractiva. Existen muchas otras causas que pueden estar en el origen de una libido disminuida. Por ejemplo, que el sexo haya dejado de ser una prioridad en la vida, o bien alguna clase de enfermedad (hormonal, mental, metabólica, etc.).

Más que un sexólogo, a ustedes les recomiendo un terapeuta de pareja, con el fin de que les ayude a clarificar sus ideas en torno al sexo, la comunicación en pareja y los propósitos vitales.

Además siempre acabamos enfadados, molestos o discutiendo por esto, porque yo no casi nunca tengo ganas de hacer el amor. Esta situación está minando su autoestima muchísimo, su humor, y claro, a mí también. No me fijo en otras personas, ni tan siquiera tengo ganas de masturbarme ni nada.

Quiero recuperar mi deseo, y salvar mi relación. Sé que no puedo tener la emoción del primer día, pero si al menos pudiera sentir algo… También debo decir que mi pareja tiene problemas de erección, es lesionado medular y bueno, Cialis® no le hace el efecto que debería, y hemos probado inyecciones, otras pastillas y nada. Lleva así desde antes de conocernos, unos 3-4 años, y se ha hecho todas las pruebas pertinentes; yo creo que puede ser un factor psicólogico, pero tampoco sé. Tal vez todo haya influido, pero quiero que todo vuelva a funcionar porque sé que esto puede estropear la relación.

También quiero comentar que tomo tiroxina por problemas de tiroides y fluoxetina para la obsesión y la ansiedad, aunque desde hace mucho tiempo, y es en este ultimo año cuando me pasa esto. Gracias de antemano por la atención. Un saludo. 

Respuesta del experto 

Estimada consultante, el deseo sexual hipoactivo en la mujer puede ser ocasionado o agravado por diversos factores presentes en usted y en su pareja.

En primer lugar usted padece hipotiroidismo, problema que a veces predispone a la frigidez, sobre todo si no se lleva un control estricto del mismo. Además, está tomando fluoxetina, que en bastantes ocasiones es capaz de mermar la libido. La situación puede agravarse si la obsesión y ansiedad que usted dice padecer se descontrola o no responde bien a la medicación.

En segundo lugar, su marido padece disfunción eréctil, y debido a su condición de lesionado medular, sus posibilidades al hacer el amor están limitadas. Es fundamental que su pareja recupere las erecciones satisfactorias mediante tratamiento médico, pues su disfunción sexual puede convertirse en el origen de un círculo vicioso que dificulte bastante la satisfacción sexual de ambos, y además podría aparecer un grave problema de pareja.

Por tanto, en su caso deben ser valorados en persona cuanto ante por un médico especialista en medicina sexual.

Estos problemas se presentaron desde antes de conocer mi diagnóstico. Quiero saber si hay algún producto en el mercado que podamos utilizar. Deseo resolver mi problema pues temo que mi esposo se canse de mi falta de deseo sexual y consiga fuera lo que no tiene en casa. 

He comprado pequeños juguetes eróticos que puedan hacerme lograr un orgasmo, y aún así se me hace bien difícil. También he comprado lencería para ver si de esta manera logro estimularme y poder tener un encuentro sexual maravilloso. 

Mi esposo siempre queda satisfecho pues ya que no me centro en mí por no poder sentir un orgasmo, y le doy todo a él. Actualmente estamos teniendo muchos problemas por pequeñeces que nos hacen difícil el convivir sin una discusión. Pienso que tal vez se deba a que él sienta que tengo sexo con él sólo para complacerlo y no porque le amo. ¿Será beneficioso incluir películas pornográficas en nuestros juegos preliminares, hacer uso de cremas estimulantes, juguetes sexuales? Pero también temo que al hacer esto él se sienta ofendido y crea que mi falta de deseo y el no lograr un orgasmo sea porque no me estimula lo suficiente. Necesito urgentemente ayuda para mis problemas sexuales. 

Respuesta del experto 

Estimada consultante, le felicito por luchar contra una enfermedad como la esclerosis múltiple y sus síntomas, así como por la iniciativa que ha tenido al consultarnos para mejorar su vida sexual.

Para la anorgasmia no conocemos ningún fármaco que haya demostrado una efectividad significativa. Para el deseo sexual hipoactivo su médico puede valorar utilizar parches de testosterona transdérmicos, conocidos vulgarmente como el “Viagra femenino“.

En su caso puede ser favorable emplear juguetes eróticos como los que recomendamos en nuestra web, útiles para facilitar el orgasmo en algunos casos y para diversificar los modos de disfrutar la sexualidad, tanto a solas como en pareja. Le sugerimos que fomente la comunicación con su marido y sea sincera con él. Explíquele lo que siente y valore la posibilidad de asistir a una terapia sexual juntos. Además, es posible que él entienda que existen diversos complementos que pueden hacer más variada, rica y satisfactoria la vida sexual en pareja.

¡Que les vaya muy bien!

Además, tampoco puedo hacer uso de tampones, pues no logro introducirlos en la vagina. No he sufrido ningún suceso traumático ni nada similar y no tengo miedo a la penetración (o eso creo); y me gustaría muchísimo poder disfrutar de una vida sexual satisfactoria, y superar esto para sentirme mejor conmigo misma. 

Me encuentro muy triste y decaída por esta situación, así que no quiero dejar que pase más tiempo sin buscar solución a este problema pero, por otro lado, me siento muy avergonzada y no encuentro la manera de contar lo que me ocurre. Se lo he contado a alguna amiga, pero dicen que sólo serán nervios y falta de práctica, pero yo estoy casi convencida de que no es así. Estoy barajando seriamente la opción de visitar al ginecólogo pero aún no he ido nunca y me da mucho reparo. Por favor, me gustaría que me dieran una respuesta para saber qué podría ser lo que tengo y, sobre todo, si tiene fácil solución. ¿Qué es lo más recomendable en estos casos? Muchas gracias por la atención. Un saludo. 

Respuesta del médico experto 

Estimada consultante, por lo que describe se deduce que usted podría padecer un vaginismo primario. Es necesario que en primer lugar acuda a la consulta de ginecología para descartar cualquier problema orgánico que pudiese ser responsable de su problema sexual, así como para confirmar el diagnóstico. 

Una vez confirmado el diagnóstico y seguidas las instrucciones del facultativo especialista, como información complementaria le sugerimos la práctica de estos ejercicios para el vaginismo, que podrían resultarle útiles, así como nuestro curso de sexualidad femenina, en el que se recomiendan varias técnicas para disolver los bloqueos psicológicos que impiden una sexualidad sana y satisfactoria.

Ya llevamos 3 años sin hacer el amor, en parte porque al principio mi bajo deseo sexual nos trajo muchos problemas, ya que lo hacía sentir mal y hubo cierto maltrato psicológico por su parte que siento empeoró la relación. Hoy en día mi novio entiende mi situación emocional, ya hemos resuelto la parte de la comunicación, pero yo sigo sin tener deseo sexual, ni tan siquiera deseo de masturbarme. 

Antes de mi novio actual, me pasó lo mismo con una pareja con la cual duré 4 años: al principio manteníamos relaciones sexuales con frecuencia, pero cuando comenzaron los problemas, al año, también comencé a notar que mi excitación disminuía. Me preocupa mucho mi reacción, en especial porque durante un tiempo también llegué a pensar que ya no amaba a mi novio. 

Hoy en día sé que lo quiero, pero no entiendo qué me puede estar pasando. Al escribir estas líneas, me doy cuenta que puede haber un factor psicológico. No sé si tiene que ver, pero de niña, a los 6 años de edad, uno de mis hermanos, quien me lleva 8 años, me invitaba a jugar con él: él me tocaba mi vulva, y mientras lo hacía, me preguntaba si me gustaba y también me decía que le besara el pene. Por mucho tiempo eso hizo que me sintiera horriblemente, porque creía que aquello ocurría por mi culpa, y me sentía mal conmigo misma, pues hasta cierto punto yo dejé que eso pasara 2 veces, hasta que luego le dije que ya no más. 

Respuesta del experto en sexología

Estimada consultante, son muy frecuentes los casos de abuso sexual infantil que dejan como secuela una disfunción sexual en la mujer, tal como la anorgasmia, el deseo sexual hipoactivo, el trastorno de la excitación o el vaginismo.

El suyo puede ser uno de ellos, aunque no obstante, pueden intervenir otros factores psicológicos y físicos, por lo que en primer lugar, le recomendamos acudir cuanto antes a la consulta de un médico sexólogo para una valoración en persona.

Asimismo, le recomendamos emplear la técnica de introspección que utilizamos con las alumnas de nuestros cursos de sexualidad para mujeres, muy útil para encontrar las causas que no le permiten normalizar su libido y para elevar su energía sexual, liberándose de los apegos y rutinas mentales erróneas que podría estar usted arrastrando desde la etapa infantil.

Pero el problema es que cuando estoy en pareja, no logro llegar de ninguna manera, ni con sexo oral, ni tocándome el clítoris, ni aunque lo toque él, ni mucho menos con la penetración. Me gustaría poder disfrutar en compañía y lograr un orgasmo, porque me siento presionada por mi pareja, que quiere verme disfrutar, por lo que muchas veces he fingido para quedar bien delante de los hombres.

Tengo que decir que me masturbo desde muy joven mediante frotamiento. También tomo antidepresivos y ansiolíticos por un tema de ansiedad desde hace 6 años, aunque antes de tomarlos tampoco conseguía orgasmos en mis relaciones. No estoy acomplejada de mi cuerpo, pues siempre me dicen que tengo buen cuerpo y que soy preciosa, pero ya no sé que hacer para sentirme libre y disfrutar con alguien, pues me gustaría que mi pareja me viera realmente cómo tengo un orgasmo cuando él me toca o me penetra.

Nunca he conseguido llegar al orgasmo en una relación y he sido bastante activa sexualmente. También deseo comentar que al principio de la estimulación lubrico bien pero luego no logro mantener la lubricación y se queda algo seco, cosa que también me produce complejo. Es como si el deseo al principio fuera alto, pero luego se me pasa. Disfruto del momento porque me gusta estar con hombres y sentir que me desean, así como su erección y excitación, pero no consigo terminar y llegar al clímax.

Respuesta del experto

Estimada consultante, de su descripción se deduce que usted podría padecer anorgasmia relativa situacional y un leve trastorno de la excitación. Ambas disfunciones sexuales femeninas tienen solución y deben ser abordadas por un profesional de la sexología.

También podrían ayudarle las técnicas de nuestros cursos de sexualidad para mujeres, que incluyen métodos de masturbación especiales que facilitan e intensifican la capacidad orgásmica femenina. Dichos procedimientos pueden realizarse con los propios dedos o mediante el uso inteligente y guiado de ciertos juguetes eróticos.

En su caso es fundamental abordar el problema en compañía de una pareja estable, comprensiva y colaboradora. El papel de su compañero podría ser crucial para la resolución de su trastorno. Encontrar una pareja con estas cualidades es el primer paso que debe dar para empezar a normalizar su respuesta sexual. Le deseamos mucha suerte.

Lo que a veces me hace sentir mal es que desde hace un año él ya no me practica sexo oral, algo que a ambos nos gusta, porque él lo disfruta cuando yo se lo practico y a mí me encanta que sea así. Yo lo disfrutaba bastante, y al hablar con él y preguntarle el porqué del cambio, él me contestó que era porque tenía una muela picada y miedo a que al tener sexo oral se le infectara, y la verdad, creo que ni siquiera ha ido al dentista, y lo cierto es que la muela hace ya mucho que no le duele, y de sexo oral nada… 

Hace una semana me besó alrededor de mis genitales pero fue lo más cerca que llegó porque sexo oral no hubo; la verdad, no entiendo qué le pasa, y no sé si sea correcto volver a preguntarle porque no quiero que piense que estoy obsesionada. Él sabe que me gusta que me hagan sexo oral porque antes siempre lo hacíamos, y desconozco si su negativa será un pretexto o haya algo en mí que no le agrada, pero soy una persona que se baña diario y cuida su aspecto físico. No sé si yo tendré algo raro o será un error preguntarle otra vez, o que el no quiera porque le doy asco o está dejando de tener interés en mí, o realmente sea su muela que ya ni le duele. Les agradeceré mucho su ayuda. 

Respuesta del experto 

Estimada consultante, por lo que describe en su narración de su problema sexual parece que como pareja tienen un problema de comunicación. El primer paso que ambos han de dar es sincerarse y confesarse mutuamente lo que sienten. Le sugiero que lleve usted la iniciativa y le exprese con absoluta sinceridad sus dudas sobre la causa del cambio que usted ha notado en él.

Asimismo, le recomiendo que sea comprensiva y que intente llegar junto a él a una solución que sea satisfactoria para ambos y redunde en la mejora de su comunicación y confianza mutua.

Asimismo, le recomiendo la introducción de juguetes eróticos tipo vibrador en sus juegos preliminares, e incluso en sus prácticas de masturbación. Algunos de los más modernos consiguen efectos muy parecidos al cunnilingus, y permiten explorar nuevos horizontes de la sexualidad en pareja.

Con el tiempo he ido perdiendo la capacidad de tener orgasmos, hasta el punto de que no siento ningún placer con el sexo, lo que me provoca una gran ansiedad y una obsesión por conseguir el orgasmo, que provoca un efecto negativo, lejos de mejorar, empeora el problema.

El proceso ha sido muy sutil, hasta el punto que no he sido consciente hasta tener nueva pareja. Mi pareja actual colabora todo lo posible, es muy cariñosa, se entrega con pasión; realizamos multitud de prácticas sexuales, pero no hay forma de conseguirlo. Puedo mantener relaciones sexuales completas, pero no tengo orgasmos.

He acudido a especialistas, urólogos, me confirman que físicamente estoy bien y me remite al terapeuta sexual. El terapeuta dice que el problema es mental, y me indica una serie de comportamientos y pautas, que tampoco han dado resultado. Las actividades recomendadas son:

- iniciar con un ambiente propicio: luz, música, vestuario, etc.

- Continuamos con caricias, sin tocar los genitales

- Finalizamos con masturbación

Estoy empezando a creer que no tengo solución y me sumo en una profunda tristeza que me lleva a la depresión. ¿Creen que no tengo solución? Saludos.

Respuesta del experto

Estimado consultante, en su narración de los hechos no nos aporta datos que son cruciales. Necesitaríamos saber si su anorgasmia se acompaña de aneyaculación, es decir, si usted es incapaz de eyacular. Asimismo, tendríamos que saber si puede conseguir orgasmos durante la masturbación y si siente placer durante el auto-erotismo.

Si usted es incapaz de eyacular y le ocurre siempre, el problema debe ser abordado por un urólogo. Si por el contrario, sí puede eyacular pero no consigue sensaciones orgásmicas, el terapeuta adecuado debería ser un profesional de la sexología.

En todo caso, nos parece que en su caso hay un claro factor desencadenante: el deseo sexual hipoactivo de su primera pareja. Este hecho podría haberle causado un trauma psicológico difícil de superar sin la ayuda de un psicoterapeuta o terapeuta sexual especializado.

Por lo tanto, le animamos a buscar un profesional adecuado y le deseamos mucha suerte.